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    如果可以选择，当然是希望阿婆可以舒服快乐地活着，可若没有这个选项呢？

    当初在阿婶要回老家照料阿婆之前，我就跟阿婶说，选择一个恰当的时机跟阿婆说，阿叔已经走了三年的事实。

    因为我觉得，作为一名母亲，自己的儿子已经不在人世三年了，而她自己却不知道，那对一名母亲而言并不公平。而且，她也有权知道阿叔早已经离去的事实。

    当初阿叔走时，阿婶怕阿婆知道后会伤心过度，所以让大家都瞒着阿婆，一瞒就瞒了三年。这是阿婶心中的孝，只要阿婆活着就好，哪怕她不知道阿叔已经离去。

    虽然我是阿婶的儿子，但我并不认同她的这种孝。

    因为阿婶的孝，扼杀了一名母亲对自己儿子的思念。从阿婶的角度来看，她觉得没有令阿婆伤心，阿婆还是如当初那样活着，自己的心中就会觉得好受些。但从阿婆的角度来看，自己的儿子就仿佛失踪了一样，无论什么节日，没有电话，没有声音，没有视频，只是被告知去外省玩了，这么一个令人无语的理由。

    换位思考，这就好理解了。

    有哪位父母愿意接受自己的子女离世却被隐瞒的操作？

    爱，一直都在。

    父母太久没见子女，都会想着见见子女的模样或听听子女的声音，只是阿婆年纪大了，不会用手机，不会打电话，大家说什么就是什么，她连看看阿叔的模样，听听阿叔的声音，都是一种奢望。

    这种孝，是自私的。

    满足了自己的心安，却扼杀了母爱的思念。

    作为一名母亲，既然她能承受得住当初生孩子的痛苦，那么自然地，她就有权去承受自己孩子离去的痛苦，而那些因为痛苦而流下的泪，都是满满的爱。

    而这，不就是人生吗？

    哪怕痛苦也好，哪怕泪流满面也好，这本就是人生的过程。

    至于承受不承受得住，不是其他人该衡量的事，而是由她自己的心去衡量。

    世界是什么样子的，就是什么样子的，有美好，也有残酷。总是试图看到美好，遮住残酷，那都是不健全的自欺欺人。

    对待世界，要去接受它。

    既要看到美好，也要察觉到残酷，并且学会利用美好战胜残酷，一步步去过好自己的生活。

    所以，到前几天，我又和阿婶说起了那个话题，跟阿婆说清楚阿叔走了三年的事实。因为，阿婆的意识有些模糊了，我怕待到阿婆的意识完全模糊了的时候，连我阿叔是谁，她也记不清了……

    阿婶了解了我的想法，也后悔当年瞒了阿婆……

    嗯，她把我的想法和三叔四叔说了。

    至于，他们何时说，那就要看他们了……

    然而，我经常问，得到的回复都是没人敢说，因为怕。

    怕阿婆知道阿叔走了三年的事实后会突然熬不过去，那么，大家都会怪跟阿婆说出这事实的人，所以，没人敢开口。

    既然是怕，那么就让大家来做决定，毕竟阿婆是大家的阿婆。

    我本打算当天晚上就在家族群里征求大家的意见，是否应该跟阿婆说我阿叔走了三年的事实。

    但，神奇的事情发生了……

    当天下午，阿婶突然打电话告诉我，说阿婆知道阿叔走了的事实。

    我好奇：“谁跟阿婆说的？”

    阿婶回：“没人跟阿婆说，她自己知道的。”

    我疑惑不解：“自己知道？”

    阿婶开始描述那不可思议的一段对话：“阿婆中午睡着睡着，突然说出了你阿叔的名字，在那之前，她一直都没叫过你阿叔的名字。我就过去问她，阿婆，你刚刚说什么？阿婆全程没有睁开眼，就这样闭着眼说了一句，佳佬（阿婆对我阿叔的称呼之一）发神经了，六十几岁还娶老婆！我问她，你见到佳佬啊？你见到他怎么样咯？阿婆说，他穿着西装，打扮得好靓，现在都领工资了。我就跟你阿婆说，不要想太多了。阿婆却说了一句，想又有什么用？！佳佬两公婆都死掉了！我问，谁讲噶咯？她说，是佳佬噶仔讲嘎！我问，佳佬噶仔是谁咯？她说，是金龙耶……”

    那一刻，我懵了，有点神奇啊，我都没和阿婆谈过任何关于阿叔走的话题。
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